# Femme sex a 3 humour

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La première fille envoya donc sa carte postale avec un seul mot dessus : NESCAFE. Vos proches sauront apprécier votre geste amical et s'en souviendront pour un long moment. Citations de Zsa-Zsa Gabor Je regrette l'époque où on n'était pas obligé de baiser une femme qu'on invitait à dîner.\
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Après que le premier effet de surprise fut passé, les deux jeunes filles se mirent à rire avec leur mère. Une ejaculation interne anale pleine d'humour, mais le top c'est qu'après avoir sorti le sperme de son cul, la vicieuse va vouloir avaler le sperme flottant au fond de l'eau. Ici on retrouve un fantasme du voyeur ou de la coquine? Le type : - Oh, pas rien que les poules, Il va vers la vache - Salut la Vache, comment ça va? La suite de cette vidéo porno amateur d'un couple libertin, mais aussi exhibitionniste qui aime l'humour et le sexe bizarre et extreme. Citations de Zsa-Zsa Gabor Je regrette l'époque où on n'était pas obligé de baiser une femme qu'on invitait à dîner. Le type : - Oh tous les animaux, regardez celle-ci...

Moi, mon mari, il m'offre jamais de fleurs. Préférez l'esprit de fête aux ambiances monotones et classiques. J'ai mes périodes de shoot et d'abstinence.\
&#x20;![femme sex a 3 humour](http://idata.over-blog.com/4/35/16/30/HUMOUR/HUMOUR-AU-MASCULIN-FEMININ-./MORALITE-DU-DEBAT-HOMME-FEMME.jpg)\\

**Sexe** - Elle demanda le prix de l'oiseau au marchand. Après quelques visites dans les animaleries, elle décida qu'un perroquet ferait parfaitement l'affaire.\
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Recevez des blagues dans votre boite email : Les meilleurs blagues sur le site humour et blague Résultats par page : Tous les mots Au moins un » Sexe Blague et humour sur le Sexe, blague de cul, blague cochonne... C'est une fille qui dit à sa mère : - Maman, je suis enceinte - Mais ma fille, où avais-tu la tête? Alors, elles papotent, elles mangent des petits gâteaux. Puis arrive le mari d'Henriette avec un joli bouquet de fleur. Sur ce, le mari monte à l'étage. Henriette tire une gueule pas possible et Bernadette, étonnée : - Mais pourquoi tu n'es pas contente? Moi, mon mari, il m'offre jamais de fleurs. Tu n'as pas de vase? Tu n'est jamais la quand ça arrive! La mère, surprise, répond, regardant le mari dans la cinquantaine : - Eh bien, heu. À vingt ans, le pénis de l'homme en érection est dur comme un chêne. Entre trente et quarante ans, c'est comme le bambou, flexible mais sûr. À cinquante, il devient un sapin de Noël. Le Père: - Un sapin de Noël?! La Mère: - Oui, tout sec, avec des boules qui pendouillent pour la décoration. Le fils alors demande au père : - Et les seins des femmes, papa, combien de types de seins existe-t-il? Le père, déjà fâché, répond : - Eh bien, mon fils, il en existe trois types aussi. À vingt ans, les seins d'une femme sont comme des melons, bien ronds et bien fermes. Entre trente et quarante, ils sont comme des poires, encore agréables même si leur forme laisse à désirer. Après cinquante ans, ils deviennent comme des oignons. La Mère: - Des oignons?! Le Père : - Oui, tu les regardes et tu pleures... Il se cagoule sort son flingue et entre pour agresser la standardiste. Il lui dit : - Mène moi au coffre sinon je te tue! Elle s'exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme. Il lui répond : - je m'en fous BOIT!!! Elle, paniquée bois une puis deux puis trois. Au bout d'un certain nombre elle s'exclame : - Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça? Et lui enlève sa cagoule et lui dit : - Tu vois chérie quand tu veux tu peux! Le lendemain un vieux du même âge se présente chez le pharmacien avec une ordonnance pour du viagra et demande : - J'espère que c'est efficace comme médicament, Alors le pharmacien lui rétorque : - Pour ça je peux vous dire qu'hier un homme de votre âge a eu le même médicament ; il m'a baisé, a baisé le boucher et tous les commerçants d'à côté! Après quelques visites dans les animaleries, elle décida qu'un perroquet ferait parfaitement l'affaire. Cela ne lui prendrait pas autant d'attention qu'un chien ou un chat et ça serait intéressant de l'entendre parler, malheureusement, ils étaient assez chers. Un jour cependant, en faisant le tour des boutiques, elle aperçut un grand perroquet multicolore qui lui plaisait. Elle demanda le prix de l'oiseau au marchand. Ce dernier lui répondit qu'elle pourrait l'avoir pour 35 Euros. Ravie d'avoir un si bel oiseau pour un prix si abordable, elle décida de l'acheter. Avant de prendre l'argent le vendeur lui dit : - Je dois vous avertir tout d'abord que cet oiseau a vécu dans une maison de passe. Parfois il dit des choses embarrassantes. La femme était si emballée par l'oiseau et le prix qu'elle décida de le prendre quand même. De retour à la maison, elle plaça la cage dans son salon et attendit patiemment que l'oiseau parle. Le perroquet, intrigué regarda son nouvel environnement, sa nouvelle propriétaire et dit finalement : - Nouvelle maison, nouvelle taulière. La femme fut un peu surprise de ce qu'elle venait d'entendre mais se dit qu'après tout, ce n'était pas bien méchant. Quand ses deux filles rentrèrent de l'école, l'oiseau les regarda et dit : - Nouvelle maison, nouvelle taulière, nouvelles putes. Après que le premier effet de surprise fut passé, les deux jeunes filles se mirent à rire avec leur mère. Peu après six heures, le mari rentra du travail. L'oiseau le regarda, puis il regarda la femme et les filles et dit : - Nouvelle maison, nouvelle taulière, nouvelles putes, mêmes habitués, salut Paulo! Le premier dit : - Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique... Le deuxième : - Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute... Le troisième : - Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...
